мэр охреневилля, 43 - 7 декабря 2012 07:02

После прохождения курса норбекова стала внимательнее прислушиваться к телу. И очень внимательно к нервам. Уж больно дорого мне дался последний месяц. Не скрою... в плановом режиме села на успокоительные, дабы снять себя с зависимости от циклического выброса дофамина. Цикл - 3 дня. Т.е. каждый третий день срыв. Это уже ненормально. Итак делаю упражнения. дышу. плюю на все, что беспокоило. Не потому, что не беспокоит, а потому что не перестанет, а себя жалко. Так нельзя.
Будь что будет.
Вы когда-нибудь умирали? реально так прощались с жизнью? попробуйте на досуге, очень просветляет. жаль дорогой ценой.

что касается любимого моего... я устала... все больше понимаю, что устала. бегать по кругу. мучиться. играет-не играет, лукавит-не лукавит. ну как же так, он же так мне помогает расти, он же такой хороший, а я дура. А нет, опять не сходится. манипулирует. и так каждый день битва с собой. с любовью или совестью.
и вот я уже стала меньше общаться. не потому что разлюбила. или приняла решение в пользу или против. пусть я и не права. если нужна - то найдет способ.
а я просто устала. я так больше не могу и не буду. устала от этих сомнений и мыслей. устала горевать и возноситься. надоело. даже думать о нем больно, хоть и не могу даже представить жизнь без него.
жееесть
я не плачусь. нееет. упаси боже. все идет как надо. я еще не в курсе, как надо, но вселенной виднее. все к лучшему.
просто я больше не могу нервничать, позволять себе нервничать. это больно, плохо и непродуктивно. так расшатать себя, как я, что уже сложно собраться для простейших задач - абсурд достойный подростка-суицидника. а я как никак женщина. пусть и запутавшаяся.

надоело. права\не права. к черту правоту. к черту страх ошибок.
бояться тоже рано или поздно устаешь.
даже самого страшного.
я вот за последние дней 10 узнала, что страх одиночества - это вообще фигня, детский лепет))
так что все в сравнении.
возвращаюсь к истокам.
лечить и помогать. создавать баланс и поддержку.
играть в рост и созидание
дарить.
просто так. потому что так. потому что по-другому - не так уже.
вот бы еще вернуть себе радость и изумление прошлого декабря)
но то, что воспринималось как череда встрясок и катастроф теперь просто стало жизнью. нормальным таким жизненным процессом. и пора перестать сцать от всего подряд. не потому что не страшно и нет последствий и ответственности, а потмоу что ссать уж утомило и непродуктивно.
после этих 10 дней мне реально на многое стало все равно.
даже на дисбаланс эмоций внутри. он сам по себе, я сама по себе)
прорвется, если очень надо.
а я устала. спать спать спать.
и пусть мне приснится очень хороший сон.
а то в последнее время снятся то письма от НЕГО то смс с заветными словами. я видимо с ума сошла.
разве можно так надеяться и так ждать?
одного боюсь. текущее состояние немного напоминает состояние последних 12 лет. в тот коматоз не охота. замораживаться не хочется. правда я теперь знаю, как себя из него вытряхивать. радикально правда, но работает)
буде надо - совершу очередной подвиг)))
а то даже секса расхотелось впервые за год) то ли к лучшему, то ли к худшему.
а нафиг. пофиг.
даже думать лень об этом всем)